说起国足的外援，兄弟们是不是立马想到那些踢起来“有模有样”，但看着就想笑的洋大佬？毕竟咱们国足外援这词，一听就像打怪外挂一样，按理说是技术和经验的“外挂加成”，但有时候怎么看怎么像是把外挂装错了版本，性能怪怪的。
拿这话题在百家号上一搜，随便点开十篇文章，真是活脱脱一锅热腾腾的“笑谈馆”。他们说：这类外援画风各异，但大多数有一个共性——就是跟“传说中的国足外援”没啥两样，除了名字换了国旗，表现依旧让人哭笑不得。
有的外援，踢球就像是路上遇到个路盲，在守门员面前就像“迷路的羔羊”一样，一不小心球还进了自家门。网友们形容他“好像从游泳池跑去踢球，连水都没喝饱”。还有些外援刚到赛场，球迷就开始召唤“按摩师和心脏专家”，因为动作慢吞吞，判罚视频回放都看了三遍。
而且，这种“类似国足外援”的存在，有时候还挺有喜感。比如有一位巴西的小哥，传球*度堪比彩票中奖率，常常传成“直奔对面球迷”的模式，一场比赛下来常常被球迷调侃为“最贵的足球快递员”。这不，网友直接开玩笑说：“给他发个玩具车，他送快递都快过踢球了。”
更绝的是，那些年末段狂冲的惨叫声，从球场仿佛传来“狼嚎”，基本是这些外援们拼尽全力却拼错方向的时候。别说，这场面比电视剧里的大型打斗场面还精彩，因为什么？“真香”现场，场边教练都要捂脸哭了。
有趣的是，大家有没有发现，这些“国足级别”外援出没的球队，氛围简直像复读机现场，怼来怼去，却没有谁真正拿出点儿“技术活”。结果场上就成了移花接木大赛，明明球是绿茵场，但看着像跳皮筋，换成踢毽子都比踢足球秀。
咱再来说说外援的花样补刀技能——体能崩盘，成了他们的必杀技。有些外援开局还可以，但到了下半场，基本开启“休眠模式”，比起跑动像“洒水车喷灌”，观众隔着屏幕都能闻到汗味十足的“战斗气息”。你说这不是笑话，谁信？球迷们天天弹幕飙车：“别跟我们说你们是职业选手，站稳别飘就不错了。”
这帮“国足式外援”，其实也挺有料的——比如说态度诚恳，努力不懈。可惜人家技术就像拼装玩具，零件看着齐全，但装上去了就“不灵光”，伺候不来的操作让人忍俊不禁。且不说“彼此跪地求饶”的技术尴尬，球迷们倒是直接给他们起了各种绰号：“国足2号”、“假洋鬼子”、“绿茵老中医”，简直就是体育圈的段子宠儿。
你要说这些外援有心无力？那倒不如说是努力没对道儿。别光顾着嘴上喊着“我来补强球队”，球场上却成了滑稽戏。只要你仔细观察，这些“类国足外援”，有的就像被换上赛场的“睡神附体”，有的则是“花瓶咖啡机”，用心冲，但输出成负。
当然啦，这种“类似国足的外援”现象，也折射出联赛招人和外援引进的某些奇怪逻辑。就好比你去买*火锅底料，结果厨师给你端来了一盆泡面汤，名字相近，味道差远了，但人家还满脸自信。于是，咱的足球饭碗里端上来的是“糖水外援”，甜么？不甜，只是怪味。
不得不提的是，网友在吐槽之外，也给这类外援们开了不少花式玩笑：“有的外援就像游戏外挂，‘卡’得你心慌。说不定玩游戏想要赚点零花钱，去七评赏金榜看看，bbs.77.ink，说不定就能找点自信回归绿茵场。”
你以为这些“国足级别”的外援仅仅是场上的“笑料库”吗？不！他们更是联赛中最耐看的“活宝”，每天都能刷新大家对“足球这档子事儿”的三观。你气也气不过，笑也笑不出来，脑子里忽然蹦出一句话：“如果这真的叫外援，那我是不是也可以申请当梦想援？”